19 mayo 2007

ANÉCDOTA DE NIÑEZ



Para añadir alguna otra cosa más a mis anécdotas de la niñez, hoy les contaré lo que nos pasó a mi gemelo (Baturro2) y a mí en la hermosa ciudad de Zaragoza, donde nacimos y nos criamos hasta los 19 años. Después salimos ambos de casa para terminar la carrera universitaria.

Corría el año 1.942 y acostumbrábamos, durante las vacaciones escolares del verano, a montar en bicicleta por la urbe. Entonces se podía, porque circulaban por sus vías toda clase de vehículos, unos a motor y otros de tracción animal (entiéndase carros, tilburíes, ‘bicicletas’, etc…) pero sin riesgo aparente para los conductores.

Un buen día nos decidimos a ir hasta el Parque Primo de Rivera, distante de casa 1,8 km. y, al volver nos topamos con la parte trasera del remolque de un tranvía, -de los de entonces, claro- que estaba detenido en una parada. Sin pensarlo más, nos agarramos al parachoques del mismo y así fuimos, sin tener que pedalear, hasta la parada de la Plaza de San Francisco donde, el oportuno municipal otra vez, nos hizo soltar rápidamente del vehículo y ‘aparcar’ junto a la acera derecha.

De muy buenas formas nos extendió la correspondiente sanción, no sin antes examinarnos sobre: dónde vivíamos, nombre del padre, edad, estudios, etc… ¡Qué curiosidad tenía el agente por conocer nuestra vida! ¡Digo yo!

Creo que, ahora que soy un poco menos joven, el urbano nos hizo un gran favor. ¿Por qué?... Nosotros íbamos sobre una sola bicicleta, uno pedaleaba y otro conducía. ¡Qué horror! ¡Cosa de circo! Hoy en día lo tildarían de ‘conducción temeraria’… Pero no fue así, el policía fue benévolo con nosotros. Sólo multa. ¡¡¡Graciaaaas!!!

¡Ah!. Se me olvidaba… la multa no llegó nunca a casa y nuestro padre continuó dejándonos pasear por la ciudad en bicicleta.


PROBLEMITA

Hoy va muy sencillo, para que abran boca y estén preparados a resolver otros más complicados.

Si he multiplicado por 5 el dinero que tenía y he ganado 500 euros. ¿Cuántos euros tenía?

Adiós y hasta pronto.


P.D.- Cartón de una mendiga: '¡Ayuda, por favor! Soy viuda, tengo 6 hijos y mi marido está en la cárcel'.


17 mayo 2007

¿SE HA FIJADO EN...


…lo difícil que resulta abrir una de esas bolsas de supermercado?

Yo soy tan torpe para esta tarea que siempre pido la colaboración de la cajera de turno; ella, gentilmente, demuestra su destreza abriéndola sin ninguna dificultad. Siempre me ha creado un ‘pequeño’ complejo de zote y no hay manera de aprender.

Si tienes las manos húmedas, ¡mal!

Si tienes las manos secas y suaves,¡ mal!.

Pregunto: ¿Hay alguno de Vds. que sepa cuál es el truco para abrirlas?

Espero la respuesta de algún ‘manitas’ que me de consejos para no quedar en ridículo ante las bellas señoras/itas que atienden la caja.

¡¡¡Gracias anticipadas!!! Chaoooooo…

P.D.- Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich

16 mayo 2007

GAZAPO 2


Ya conoce alguno mis asiduos lectores, mi afición por los toros y por la música.
Cuando yo trabajaba en Zaragoza (1958), el empresario de la plaza de toros, Sr. Baquedano organizaba, durante la temporada taurina, unas corridas de novillos que se llamaban 'económicas', por el precio de las localidades y por los novilleros principiantes que tomaban parte. Eran muy entretenidas pues, a los aficionados nos permitía 'ver' los posibles candidatos a ser 'toreros' de verdad. Se discutía mucho con los convecinos colaterales de asiento y siempre apreciábamos algún punto positivo en los 'concursantes'. De entre ellos recuerdo perfectamente a Paco Camino, Diego Puerta y otros más.
Vamos al gazapo de hoy:
Lo mismo que les he contado arriba sobre la 'Fiesta nacional' les puedo decir respecto a la música y soy frecuente asistente a los 'conciertos' de los alumnos del Conservatorio Superior de Música. Esta mañana, mientras desayunaba, leía el periódico habitual y me encuentro con que hay 'concierto/velada' de los estudiantes de la Escuela Municipal de Música de Noain, pero ahí viene la sorpresa. ¿A qué hora tengo que ir? ¿Debo ir a las 3, a las 4 ? La agenda lo dice claro: "A la tarde."

El comentario lo dejo a su criterio y ríanse Vds. todo lo que quieran.

Adiós.

P.D.- En una Universidad: 'Se solicita personal de ambos sexos, pero no al

mismo tiempo'.

15 mayo 2007

DEROGACIÓN NOTA ÚLTIMA

B A N D O

Por orden del Sr. El baturro, desde la publicación de este Bando, queda sin vigor la "NOTA CUASI IMPORTANTE".

¡¡¡Cúmplase lo ordenado!!!

CAMBIO DE 'LOOK' EN BLOG "EL BATURRO"

He decidido pornerme al día en la presentación del blog, con el fin de no cansar a los visitantes/lectores.
¿Les gusta más; o menos que la anterior?
Espero sus contestaciones.

He colocado la fotografía de 'El baturro' en la cabecera del blog, y yo pregunto...
¿Hay alguien que lo reconozca? Si es así, enhorabuena; pero no envíen la solución ya que deseo permanecer en el anonimato.

¡¡¡GRACIAS!!!

14 mayo 2007

GAZAPO

Me encanta ver el periódico y echarle un vistazo rápido para ver las noticias importantes y las que a mí me interesan.

Esta mañana, a la hora del desayuno, he 'cazado' este 'gazapillo' y yo pienso,¿quién ganó? el River; o empató el Oberena como dice el recuadro.
Creo que ganó el River, por el que yo tengo simpatía al ser el equipo del pueblo de mis 'progenitores A y B'.

¿Dónde están los correctores de antaño?
No les canso más y me despido, no sin antes, desearles que sean todo lo felices que puedan, siempre, claro está, dentro de un orden natural.

P.D.- Un conductor de los que antes decíamos 'De la calle Serrano' de Madrid contaba a sus amiguetes:

"Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner nunca una multa por exceso de velocidad"




NOTA CUASI IMPORTANTE

A partir de ahora no hace falta pulsar Ctrl+F5 para actualizar el blog, basta con hacerlo sólo en F5.

Gracias.

13 mayo 2007

GAZAPO



Fotografía realizada con una cámara compacta. Uso privado
Estaba paseando esta mañana por mi ciudad cuando, de pronto, me sorprende este letrero pintado en la puerta de lo que parece ser la puerta de un garaje particular. Vean las señales de 'Paso de vehículos' - Prohibido aparcar.
¿Qué les parece? A mí me parece muy incómodo, tanto para el conductor del vehículo, como para los clientes que se hallen comprando en la tienda.
Un poco absurdo. ¿No?

Hasta otro.

P.D.- En una peluquería: 'Aquí pelamos más barato que en el bingo de la esquina'.


12 mayo 2007

ANÉCDOTA FAMILIAR 1.939


No me gustaría desaprovechar la ocasión que tengo de contarles una anécdota que nos ocurrió hace la friolera de 68 años. Vds. se preguntarán porqué digo ‘nos ocurrió’ si el que escribe es una sola persona. ¿Eh? Muy sencillo; yo soy lo que en casi toda la ribera de Navarra llaman un ‘medio’, es decir, gemelo de mi hermano desde el nacimiento de ambos. Cómo nos hemos educado juntos y siempre hemos hecho las travesuras juntos también, a la hora de contarlas no me queda más remedio que usar el plural. Valga como aclaración o disculpa, que se dice.

Bueno, pues allá va.

Era el año 1.939 y nosotros teníamos 5 años. ibamos, como casi todos los niños de esta edad a la escuela, una que estaba muy cerca de casa. Esto nos permitía ir y venir de ella sin la compañía de algún hermano mayor o de alguna otra persona.

Un buen día, con el fin de demostrar nuestra buena educación, se nos ocurrió acompañar a un amiguito hasta su casa. No recuerdo dónde vivía ni quién era, pero lo que sí sé con toda certeza es que, a la hora de volver, nos perdimos por las calles de Zaragoza y aparecimos casi en la plaza del Pilar.

Ante la situación desesperada y teniendo ya ganas de comer, nos decidimos por echarnos a llorar a ‘moco tendido’, para ver si se compadecía de nosotros algún transeúnte, pero… ¡quiá! El único que se nos acercó era un municipal que, muy amablemente nos preguntó cómo nos llamábamos, qué nos pasaba y dónde vivíamos. Habiendo respondido con veracidad y con todo acierto al interrogatorio del guardia, nos tomó de su mano y nos condujo hasta la misma puerta de nuestra vivienda. Cuando ya estábamos delante de la puerta del piso, el municipal pulsó el timbre y la puerta se abrió. ¿Quién apareció entonces? Ya se lo imaginan… nuestro padre. Al explicarle el Sr. agente de la autoridad el motivo de su visita y dispuesto a hacerle entrega de la ‘mercancía’ que llevaba, PAPÁ, con expresión enérgica, dijo:

“¡¡¡No los quiero, lléveselos!!!”

Si antes habíamos llorado, ahora nuestra tormenta ocular fue mayúscula y el progenitor se apiadó dejándonos entrar. Lo que no recuerdo bien es, si nos dejó sin comida; sin postre, o ambas cosas. Si les puedo asegurar que ya cesamos de acompañar a los amiguitos.

Nos leemos en la próxima. Un cordial saludo.

Dibujo, como siempre, de El Baturro 2.

PROBLEMITA:
Vd. tiene dos relojes de arena, uno de siete minutos y el otro de cuatro. Desea medir NUEVE minutos. ¿Cómo lo conseguirá?

P.D.-
En un restaurante de la costa: 'Se hablan todos los idiomas por señas'.


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11 mayo 2007

GAZAPO


Quiero presentarles hoy un gazapo que me dejó perplejo.

Véanlo Vds. en la fotografía superior.

Se celebraba un concierto de una conocida y afamada orquesta sinfónica, cuyo nombre prefiero no citar, por respeto hacia ella y además, porque no es culpable del ‘conejillo’, -alias gazapo- que habrán observado. Pues bien, en el programa de mano siempre nos informan del próximo concierto a celebrarse donde figura el día, la hora, el lugar y el contenido musical del mismo.

¿Lo leyeron con atención? Si no lo hicieron, yo se lo explicaré:

En el que va a celebrarse el próximo día 25 aparece el ‘Concierto para piano y orquesta’ de A. Glazunov. Hasta aquí correcto, pero más abajo, se lee Julia Fischer, violín. En qué quedamos, ¿es el concierto de piano o el de violín? (Glazunov tiene sólo un concierto de violín). ¡¡¡Sorpresa!!! La solución el 25 en la sala de conciertos.

Hasta luego…

08 mayo 2007

¿SE HA FIJADO VD. EN...


Esta mañana, haciendo mis tareas domésticas (compra), me he quedado un poco intrigado al ver el anuncio arriba expuesto en un escaparate. No he podido resistir y esperar hasta el sábado, así que ahí va.

¿Se ha fijado Vd. en...

... que cada día hay más terapias para todos los males?. Están la aromaterapia, la ‘barroterapia’, la laborterapia, etc…, pero esa… no la conocía.

¿La conoce Vd.? Si es así le agradecería lo aclarase en algún comentario.

¡¡¡Gracias!!!


*** Fotografía realizada con un móvil barato. Uso privado.

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AGRADECIMIENTO

En atención a sus contestaciones / comentarios sobre mi 'NOTA' les voy a obsequiar con una página nueva, que figurará a continuación de esta esquela.
Ya saben que ahora las saco los sábados, por imperativo de mi tiempo tan apretado para hacer mis 'deberes familiares'.

¡¡¡ GRACIAS !!!

P.D.-
Conduzca con prudencia: en esta localidad tenemos dos cementerios y ningún hospital.

¿SE HA FIJADO VD. EN...



... que siempre, en cualquier tertulia, siempre hay alguien que dice:

-Yo no entiendo nada de política…

Yo me callo porque no sé qué es eso de ‘entender de política’ y me pregunto:

-¿Será saber todos los cotilleos de los políticos?

-¿Será comprender las decisiones de los parlamentarios con respecto a todos los temas aprobados?

-¿Será …? Pongan Vds. lo que crean detrás de la palabra ¿Será…?

De cualquier forma observo que, aunque manifiesten no entender nada de política, normalmente expresan su opinión sobre todo lo que hacen o dicen los dirigentes públicos y… hasta dan soluciones a los problemas de la Nación.

Pasa lo mismo con los toros o con el fútbol, con la diferencia de que de eso, en España, entiende todo el mundo. Y si no, vayan a una novillada de noveles o a un partido de Segunda Regional. ¿A qué le dan a Vd. una lección magistral de ‘El arte de Cúchares’*** o de cómo jugaba Pelé, Di Stéfano, etc… y de qué debe hacer el equipo perdedor para superar el partido?

No les pongo ninguna preguntica y les dejo descansar has el sábado. Eso sí. Espero algún comentario. No sean Vds. / Vosotros tímidos y... ¡anímense!

Adiós.




*** Francisco Arjona Herrera llamado "Cúchares", fue un torero español. Nacido el 20 de mayo de 1818 en Madrid y muerto en la Habana Cuba el 4 de diciembre de 1868 de la fiebre amarilla. Se dice de él que no recibió una sola cornada en su larga carrera de torero.

**** La fotografía está tomada por el autor en una novillada 'de verdad'. Es de uso privado.

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07 mayo 2007

NOTA IMPORTANTE


NOTA IMPORTANTE

Después de observar que en las páginas de mi blog han bajado los comentarios, quiero comunicar a mis lectores que me digan si les gustan los problemitas o prefieren alguna frase graciosa, pensamiento en serio, citas sobre algún asunto concreto, etc…

Serán atendidas sus peticiones y El baturro quedará contento al ver que siguen interesados en ver / leer mis ‘tonterías de humor’.

GRACIAS A TODOS

05 mayo 2007

ANÉCDOTA PERSONAL

Hoy quiero contarles una pequeña anécdota que me pasó en un comercio de la bella ciudad en donde resido.

Estaba yo en la cola, como tantas veces, para comprar una cajita de pastas. No existe el clásico ‘turno de cupones’ y por lo tanto siempre preguntamos quién era el último. Una vez contestada mi pregunta, me coloqué en mi sitio y esperé a que me llegara la ‘vez’. Todavía me quedaban por delante unas 2 ó 3 personas, cuando entró una hermosa dama, con melena rubia, alta (como yo) acompañada se su marido, que discretamente se quedó junto a la puerta de entrada (con cara de circunstancias). Era la siguiente a mí en el turno reglamentario.

Fueron entrando más clientes y la cosa iba bien, hasta que, mira por dónde, la mencionada ‘rubia’ empezó a mirar el mostrador moviéndose de un extremo al otro. El que esto escribe –barruntando la jugada- le dejaba ir de un lado a otro fijándose en su cara tan difícil de describir, pero que a mí me hacía mucha gracia. ¿Por qué? Yo la miraba de reojo y observaba los esfuerzos que hacía, mirándome de vez en cuando para ver si me daba cuenta de sus ‘ineducadas intenciones’. Lo pasé ‘pipa’, como dicen los jovencitos.

Por fin, llegó el momento de pedir mi encargo cuando… ¡ella!, ¡la muy tunante! levantó el brazo y saludando a la dependienta como si la conociera de toda la vida, le empezó a pedir los dulces artesanos que deseaba adquirir. YO… LA DEJÉ COLARSE, primero, porque no perjudicaba a otra persona, al ir seguidos en el orden y segundo, porque se merecía ese premio después de los ‘esfuerzos’ que había hecho para adelantarse y ganar cinco minutos de espera. Además, he de confesarles que disfruté mucho viendo sus artimañas.

Que conste, antes de cerrar esta página, que en varias ocasiones, no he permitido la alteración de la prioridad conseguida al entrar, antes que otra persona, en cualquier establecimiento.

Recuerdo mis tiempos de menos joven, que como no era corriente el ver a los hombres hacer 'compras', las damas se sentían como un poco cohibidas al no poder hablar de “sus cosas” y enseguida cedían la vez al caballero. ¡Benditos tiempos para los varones!

Hasta otro ratico, en que nos volveremos a leer.

Un saludo.

PROBLEMITA

Hoy no es un problema, es una forma rápida de hallar el cuadrado de los números que terminen en 5 y que no sean muy altos, con el fin de aumentar la rapidez mental.

Si Vd. quiere calcular el cuadrado del número 25, por ejemplo, no tiene nada más que hacer la siguiente operación (sin usar lapicero):

Súmele al 2 que va delante del 5, una unidad......... 2+1=3

Multiplique el número resultante por el que hay..... 3x2=6

Bien, pues a este número 6 le añade siempre el 25, detrás... quedará 625 Compruébelo.

Otro ejemplo: Cuadrado de 45 4+1=5 5x4=20 Resultado... 2o25

¿Le gustó? Dígamelo utilizando el 'comment'.

Dibujo de El Baturro 2


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30 abril 2007

SOLUCIÓN PROBLEMA RECIPIENTES

AGRADECIMIENTO

Quiero expresar mi agradecimiento al lector anónimo que me ha hecho caer en la cuenta de mi error al llamar 'diámetro' a la 'diagonal'.

Corregido el error, ya ha salido rectificado.

Muchas gracias de nuevo.

Que no se me olvide felicitar a los dos anónimos lectores de mi blog por haber resuelto con total claridad el 'pasatiempo' de los recipientes.


Hasta pronto... Un cordial saludo a mis 'fieles'. El baturro.

28 abril 2007

SOLUCIÓN AL PROBLEMA DE LOS LADRILLOS


Ya lo sacaron algunos lectores, si bien uno dió una solución matemática que no servía; otro lo resolvió de una manera buena, pero un poco complicada.
La solución dada arriba, creo que es la más sencilla.
¡¡¡Enhorabuena a los que acertaron!!!

Hasta la próxima comparecencia, como dicen los políticos. Saludos.......


21 abril 2007

COMENTARIO PROBLEMA LADRILLOS

Me satisface mucho ver cómo mis asiduos lectores se esfuerzan por sacar los problemitas.

Quiero hacer un comentario sobre las dos soluciones expuestas:

-La 1ª estaba bien, pero se puede hacer empleando menos ladrillos.

-La 2ª tenía una solución matemática buena, pero se pedía la 'medición' no el 'cálculo', de la diagonal del ladrillo.

Muchas gracias por su colaboración. Chaooooooo...

UNA CURIOSIDAD 'CURIOSA'




Les voy a proponer hoy una forma de comprobar si una calculadora funciona perfectamente.

Para probarla o ‘encandilar’ a un lego en la materia puedes jugar con la calculadora de esta manera:

Introducir: 1,2345679 (no poner el 8)

Hay que poner la coma entre el 1 y el 2 para que no se sature la pantalla de la calculadora.

Pulsar la tecla ‘x’ para que quede como factor constante. Hay caluladoras que necesitan darle dos veces y aparece una ‘K’ en el display.

Ahora viene lo bueno.

Si quieres que te salgan todo 1, no tienes sino pulsar el nº 9 (1 x 9) y luego el '='

si quieres todos 2, pulsa el 18 (2 x 9) y luego el '='

Así sucesivamente, hasta que el otro se ‘canse’.


Para ‘rematar’ pulse el ‘8’ y el signo ‘=’. Le sorprenderá porque aparecen los nos de forma decreciente: 98765432.

¡¡¡ Es curioso !!!



Aunque hoy va de números, lo primero es una curiosidad matemática y lo segundo un problemita práctico muy sencillo.

¡Anímese Vd. e intente resolver el problema/pasatiempo!

Nos veremos la próxima semana. ¡Adiós! y un saludo cordial.


SOLUCIÓN PROBLEMA Nº X

¿Les pareció fácil, difícil, complicado, largo, corto, etc...?

Otro día caerá uno más divertido. Hasta pronto.

14 abril 2007

NOTA IMPORTANTE

POR ERROR INVOLUNTARIO

SE LE OLVIDÓ AL BATURRO

PERMITIR EL ACCESO A

LOS COMENTARIOS.

SUBSANADO EL ERROR,

YA PUEDEN Vds.

ENVIAR SUS OPINIONES

O SOLUCIONES.

¡¡¡ G R A C I A S !!!

¿SE HA FIJADO VD. EN...




… que siempre hay algún mendigo por la calle, pidiendo un bocadillo?

Les prometí que les referiría lo que me pasó una tarde/noche en Zaragoza.

Fue lo siguiente:

Estábamos en el año de 1962. Salía yo de escuchar un magnífico concierto de la Orquesta Sinfónica de Zaragoza, cuando se me acercó un mendigo implorando que le diera dinero para comprarse un bocadillo. Me acongojé ante tamaña necesidad y, ni corto ni perezoso, entramos ambos en una ‘tasca’ famosa por sus quesos (según decía su dueño, eran de leche de oveja soltera, ja! ja! ja!) y por su jamón. Le pregunté de qué quería el bocata. Dudó y dijo apetecerle uno de jamón. ¡Perfecto!

-Camarero, 'porfa', sírvale a este señor un panecillo con abundante jamón de Teruel. ¡Ah!, y un vasito de vino de Cariñena. Gracias.

El indigente, que no tenía cara de agradecimiento, me miró con un semblante de difícil expresión y aceptó. Empezó a tomarlo, y yo veía lo mal que lo estaba pasando para ‘atacar’ el alimento, a pesar de ser un jamoncico muy apetitoso.

Charlamos de cosas intrascendentes y ya por fin, después de un buen rato, se tomó de un trago el vino y manifestó que estaba ‘lleno’, que se lo guardaría para mejor ocasión. Nos despedimos cordialmente.

Yo me pregunté: ¿Tenía hambre esta persona? ¿Tenía sed…, de vino?

Creo haberles dicho que no me niego a darles lo solicitado, ¿que quieren vino? Vino. ¿Qué quieren pan? Pan. ¿Qué quieren un vaso de leche? Un vaso de leche. Pero… si me piden dinero… ¡ME NIEGO!

Sigan Vds. mi ejemplo y dormirán tranquilos después de haber hecho una buena acción.

¿Va el problemita? Pues venga.

PROBLEMA de PENSAR

Tiene Vd. un montón de ladrillos de esos que se llaman ‘hueco doble’.

Su medida suele ser de 25x9x15 cm. más o menos. De cualquier forma se lo digo para que sepa que tiene forma de un paralelepípedo recto, no influye para la forma de medir lo que le pediré a continuación.

Pues bien, yo le pregunto:

¿Cómo mediría la diagonal de un ladrillo sin romperlo?


Piense, piense… y contésteme. No es difícil pero… hay que hacerse una composición de lugar y ver la pieza en 3D.

Espero sus respuestas. Hasta la próxima publicación…


Adelante y... hasta otro día. Un saludo

Dibujo de El baturro 2.



07 abril 2007

COSAS DE NIÑOS.

Hoy quisiera contarles una pequeña anécdota que le ocurrió a un antiguo compañero que me encontré hace poco en la capital del Reino, es decir, Madrid.

Todos hemos sido niños y los que tenemos cierta edad, hemos desarrollado nuestra fantasía jugando con cajas de cartón atadas a una cuerda como si fueran los mejores camiones del mundo. Ahora los niños juegan desde los 3 ó 4 años con el ordenador a juegos didácticos, que los hay muy buenos, y pensamos que han perdido imaginación, fantasía, inocencia y espontaneidad. Pero no es así. Los niños siempre serán niños y dicen lo que piensan con toda sinceridad.

Una de sus hijas había dejado a sus nietos unos días en la guardería familiar (entiéndase abuelos), porque salía de viaje el matrimonio.

Un día salió con uno de ellos, de tres años y medio, para que conociera el Metro. Como saben, los asientos van en los laterales, y enfrente les tocó una señora de color. Cuando el niño la vio, le faltó tiempo para decir a su abuelo:

"Mira, abuelo… una señora de chocolate".

La citada señora, que le escuchó perfectamente, en lugar de molestarse, se dirigió al niño y con cariño le dijo:

"¿De que color eres tú?"

y el niño respondió :

"Blanco".

La señora muy amable le contestó:

"Pues ya sabrás… que también hay chocolate blanco".

Gran educación y comprensión de las salidas de los niños, la de esta señora. Tomemos ejemplo para situaciones parecidas.

PROBLEMA

Tenemos un número ‘X’ multiplicado por 10 al que le hemos sumado ese mismo número ‘X’. Si dividimos el resultado por ‘X’, nos da como solución el reiterativo número ‘X’.

¿Cuál es su valor?

No se asuste, es un poco trabalenguas, pero es fácil de resolver.

No se vayan de juerga este fin de semana, ¿Eh? Estén en condiciones de encontrar ese numerico tan simpático.

Gracias por su atención y… hasta pronto. Un saludo

Dibujo de El baturro 2

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04 abril 2007

PROBLEMA DE LOS UNOS

Esta solución que figura arriba, me la envió un buen amigo como una solución jocosa. ¿No querías 6 unos? Ahí están.
La que figura a continuación es la respuesta matemática.



¿Qué tal han ido Vds. con el problemita de los ‘unos’?

Para que no se cansen de pensar tanto, les diré la solución:

(11-1)(1+1+1) = 103 = 1000

¿Fácil? ¿Difícil? Un poco…

Hasta otro momentico. Un saludo cordial a los lectores.

02 abril 2007

PROBLEMA CINCO VOCALES


Soluciones al problema de las vocales.

s E c U O I A = Arbol gigante conífero.

A c E I t U n O = Olivo

E U c A l I p t O = Arbol aromático


No les canso más. Espero comentarios. ¡¡¡Gracias...!!!

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31 marzo 2007

¿SE HA FIJADO VD. EN...



… que cuando está lloviendo y dos personas se cruzan en la acera llevando los paraguas abiertos, los dos tienden a levantarlo para no golpearse?

Vea Vd. la imagen y compruébelo. Lo lógico sería que uno lo bajase y el otro lo subiera para no coincidir.

Yo pregunto:

¿Quién de los dos debe levantar el paraguas? ¿El más alto y así hace menos esfuerzo? ¿El que circula por la parte exterior de la acera, para no pegar en los toldos el que va por la parte interior? ¿No sería mejor pararse y ponerse de acuerdo? ¡Qué tontería!

Vamos a dejarlo así que es como nos va bien, pues nos permite comprobar la educación del ‘adversario’, y la nuestra, pidiéndonos perdón por la coincidencia.

De todas formas, si alguno sabe la respuesta, o inventa una solución sencilla al evento narrado, que lo diga a través de los ‘comments’. Gracias.

Estoy pensando en el problema que les voy a cuestionar. Cuando lo tenga, lo propondré.

¡¡¡Ya está...!!!:

Problema

Escriba Vd. el número 1000 utilizando SEIS ‘unos’.

No es difícil, así se recupera del anterior, que sí tenía tela –de saco- naturalmente.

Adiós. Agur. Bye, bye. Au revoire. Arrivederci. Aufwiedersehen…

Dibujo de El Baturro 2.

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28 marzo 2007

PROBLEMA GARBANZOS


Solución al Problema de los sacos de garbanzos:

Después de esperar varios días para ver si acertaba algún lector, me encuentro ayer con una correctísima respuesta al problema de los sacos de garbanzos. Nuevamente me tengo que rendir ante la explicación clara y concisa de la misma, así que paso a transcribírsela tal cual la recibí.

Ahí va:

"1.-Se numeran los sacos.
2.-Se coge un garbazo del primer saco, dos de segundo, y así sucesivamente hasta coger diez del número diez.
3.-En total tendremos 55 garbanzos que si cada uno pesara 2 gr. en to-
tal pesarían 110 gr.
4.-Pesamos los 55 garbanzos juntos y tomamos nota del peso obtenido.
5.-Restamos el peso de 110 y el re-
sultado de la resta nos indica el
número del saco que tiene los garbanzos de 1 solo gramo.
Ej.-Si el peso es 104, la resta a 110 es 6, luego el saco número 6 es
el que tiene los garbanzos de 1 gr. "

¿Qué les pareció? ¿Difícil, fácil, inteligente, atractivo...? O un tostón inaguantable.
Manifiéstense, por favor. Esto me animará o me desanimará para seguir proponiendo más 'problemicas'.

Hasta la próxima página. Adióóóooooooooos..........

24 marzo 2007

¿SE HA FIJADO VD. EN...


…que en casi todas las estaciones de autobuses siempre hay algún individuo, (no pongo individua porque me suena mal, y porque no he visto ninguna practicando lo que les contaré a continuación), solicitando un ‘dinero’ para coger el ‘bus’ hasta una ciudad lejana?

Pues bien, ahora les narro lo que suelo hacer yo en estos casos, siempre que no tenga prisa y haga un gesto negativo con la cabeza. Además creo que mi norma va de acuerdo con lo que aconsejan las instituciones religiosas sobre el particular.

Allá va.

Una vez, como otras tantas, se me acercó un ‘señor’ de unos 40 años, pidiéndome dinero para ir a la ciudad más próxima a la que estábamos. Yo le pregunté como siempre:

-¿Cuánto necesita para embarcar hacia …..?

-Dos euros, me contestó.

-Muy bien, le repliqué, déme lo que tenga y yo, gentilmente, le sacaré en la taquilla el billete.

No hace falta casi seguir relatando el rostro que puso el ‘pobre de solemnidad’ al oír mi contestación y cómo se fue alejando de mi persona farfullando frases entrecortadas y, supongo algún que otro ‘taco’. Puedo decirles que, desde aquel día ya no se me acerca más.

Me niego a dar dinero a personas que no conozco, pero no me niego a hacer favores, siempre que lo necesiten.

Otro ratico les referiré lo que me pasó, al salir de un concierto sinfónico, con un mendigo en la ciudad de Zaragoza.

PASATIEMPO

Hoy va de Gramática – diccionario.

Escríbame Vd. una palabra, o dos, del nombre de un vegetal, árbol, etc… que contenga las CINCO vocales.

Un cordial saludo y... hasta otro sábado.

.Dibujo de El baturro 2.

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20 marzo 2007

SOLUCIÓN AL PROBLEMA DE LAS 9 BOLAS

Hola¡¡ La solución al problema de las 9 bolas la dio perfectamente un anónimo y, por lo tanto, la transcribo íntegra:

“Pongo 3 bolas en cada uno de los platos. Si pesan igual, descarto las 6 bolas pesadas, pero sino, descarto las que no he pesado y las 3 que pesan más.

De las 3 bolas que me quedan, pongo una en cada plato y aplico la misma lógica.

Si pesan igual, la de menor peso es la que no he pesado y sino la que me indique la balanza.”

Un saludo.

17 marzo 2007

ACLARACIÓN

Tal vez mi pregunta estaba inconcreta. Mi deseo era decirles:

-Si Vd. conoce la respuesta, espere unos 2 ó 3 días y escríbala.

Es conveniente dejar algún día para que, el público en general, pueda pensarla y, una vez acertada, la envíe.

¡Gracias! y perdón por mi omisión.

¿SE HA FIJADO VD EN...




… que cuando una película se ve más de una vez, se oyen diálogos importantes que no nos habían sonado en la primera y nos enteramos mejor de todo el argumento que, a veces, lo encontramos un poco confuso?

Hace muchos años; allá por los 1956, más o menos, cuando yo todavía no había perdido la juventud en mi cuerpo (ahora, con 74 añitos, la conservo interiormente igual), existían unos cines en la capital del Estado y en algunas capitales de provincia que proyectaban sesiones de cine llamadas “de sesión continua”.

Pues bien, en mis viajes a Madrid, si tenía tiempo antes de la reunión profesional, me apetecía entrar en un cine de esos y ver alguna película ya conocida que me gustaba, o por la música; o por la fotografía; o por el argumento; o por los diálogos. Lo llevé a cabo en más de una ocasión y, ciertamente es una buena experiencia. Se oyen diálogos que no habíamos escuchado cuando la vimos por primera vez; se relacionan éstos con escenas que antes nos parecían no tener sentido; permite unir toda la trabazón del argmumento de la película.

Un conocido crítico de cine de Zaragoza, ya fallecido, decía que él nunca hacía una crítica sin ver, al menos, dos veces un 'film'.

¿Vd. no ha releído nunca una novela que le encantó?

Yo le sugiero que haga la prueba tanto con las películas como con las novelas. Me lo agradecerá.

Problema PASATIEMPO

Vd. tiene 10 sacos con garbanzos, p.e., que pesan cada garbanzo 2 grs., excepto en un saco, que pesan sólo 1 gr. Si los coge por piezas sueltas, no se puede adivinar su peso, ni tampoco se aprecia a simple vista cuál es el que pesa más.

Yo le pregunto:

¿Sería Vd. capaz de decirme, con una sola pesada en ‘báscula’ y leyendo su peso, en qué saco están los garbanzos que pesan 1 gr.?

Tiene toda la semana para pensarlo y contestar a través del ‘Comment’.

Chao… y hasta la próxima comparecencia.

Dibujo de El baturro 2.


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09 marzo 2007

¿SE HA FIJADO VD. EN...

... lo rutinario que es pedir permiso al jefe para entrar en su despacho?

Si Vd. es o ha sido jefe disponiendo de despacho independiente (¡Qué Suerte!) recordará en qué pocas ocasiones habrá negado el acceso a un subordinado.

-¿Da Vd. su permiso?

- Sí, contestará Vd., normalmente. ¡Adelante!

Le contaré lo sucedido una vez estando yo reunido con mis colaboradores en una sesión importante y durante la cuál no deseaba ser ¿molestado?. No; no deseaba ser interrumpido. Así queda mejor.

Cuando ya llevábamos algo más de una hora, se abre la puerta del despacho y asoma un empleado, que medía casi dos metros. Con voz fuerte y firme, pregunta:

-¿Da su permiso?

Uno de mis cooperantes que tenía un carácter ‘de pocos amigos’, pero que era un gran profesional, volviéndose hacia el ‘intruso’ le dijo tajantemente:

- ¡NO!

Me es casi imposible describir la cara del presunto ‘invasor’ cuando oyó esa negativa. Su actitud fue de lo más curioso. Paso?, no paso?, paso?, no paso?. Así estuvo un rato con el consiguiente estupor en su rostro…

Al final tomó la sensata decisión de… no pasar. Lo rememorará más de una vez a lo largo de su vida.

¿Tampoco se acuerda de cuando le pasó a Vd.? Haga un poco de memoria y remueva la RAM de su cerebro. ¿A que sí le ocurrió?

Hasta más ver o escribir. Arrivederci…

Dibujo de El baturro 2.

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PROBLEMA

Como hoy he puesto una cosita muy corta, les voy a proponer un problema fácil, para ir abriendo boca de sucesivos problemas más enrevesados.

Tiene Vd. 9 bolas que, aparentemente, pesan igual; pero una de ellas pesa algo menos.

Yo le pregunto: ¿Cómo sabrá separar la bola que pesa menos, en sólo 2 pesadas de balanza?

¡Piense, piense... y vaya contestando después de picar en 'comment'!!!

Me voy a tomar un cafelito y volveré el próximo sábado. No se vaya de mi blog. Saludos

03 marzo 2007

¿SE HA FIJADO VD....


… que, a medida que nos vamos haciendo mayorcitos, el suelo nos parece que está más lejos o más bajo de lo que pensamos?

Cuando somos bebés mocosillos y gateamos por el suelo, éste está a nuestra altura. Cuando empezamos a caminar y queremos correr por la casa para demostrar lo expertos que somos en el arte de caminar deprisa, la caída nos demuestra que el suelo se va alejando. Si no, recuerden el hermoso chichón que todos hemos llevado en la frente. Si avanzamos un poco más en la edad (de 20 a 40 añazos), las caídas suelen ser menos dañinas y no nos ‘marcan’ como de pequeñitos. ¿Quién no lleva una cicatriz ‘tatuada’ de por vida en su piel?

Cuando alcanzamos ya la ‘plena madurez’ (entiéndase... de 50 en adelante…), el suelo lo tenemos tan bajo… tan bajo… que nos cuesta mucho el recoger algún objeto que se nos ha caído de las manos.

Bueno. Les contaré lo ocurrido a mi persona (73 añitos nada más) cuando iba a atravesar un bulevar precioso en la ciudad donde moro y que tantas veces recorro a lo largo del día.

Érase una hermosa mañana de este hermoso mes de febrero pasado. Pretendía yo cruzar el bulevar para ir a comprar unas cosillas en las calles del otro lado. Iba tranquilamente caminando cuando, ¡de pronto!..., ¡zás!, me di de bruces con el pavimento embaldosado del paseo. Afortunadamente sólo me hice un ligero rasguño en la rodilla izquierda y un traumatismo bastante regular en el ‘órgano olfatorio’, vulgo ‘nariz’, que ya va pasando.

No todo es negativo en esta prueba, no intencionada, de calcular cuan lejos está el piso en una ‘persona mayor’. Nada más ‘besar el suelo’, de esta forma tan tonta, se aproximaron con gran celeridad dos o tres jóvenes femeninas, con el fin de socorrerme y levantarme con sumo cuidado. No sé si sería por la ligera conmoción que padecía o por la edad, pero me parecieron guapísimas y todavía doy gracias por haberme encontrado en este trance con esas bellas jovencitas. Mi orgullo personal no me permitía acceder a la tal atención, así que, como pude, me incorporé, les agradecí su gentil atención, les brindé una sonrisa complaciente... y continué mi marcha. Yo creo que las ‘agujetas’ que padezco son debidas más a mi afán y esfuerzos por levantarme, que a la caída.

Todo pasó sin más y hoy, ocho días después, estoy casi recuperado de ese pequeño ‘gran susto’. Lo que ya no recuerdo es las caras tan bonitas de las tres ‘auxiliadoras’.

Moraleja: Aunque tenga Vd., la presunta suerte de ver alguna chica guapa, procure no caerse cuando se cruce con ellas.

Hasta otro día. Bye... bye…

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21 febrero 2007

JUSTA INDIGNACIÓN

Ahora que tengo un poquito de tiempo, a pesar de mis obligaciones ‘domésticas’, quiero reanudar mi página con un chiste que he oído esta mañana. Espero que les guste y sonrían, por lo menos un ratico.

Ahí va:

"La cuerda con la que se quería colgar de un árbol un deseperado, se rompe y éste se pega una buena costalada contra el suelo.

-¡Maldita sea! – exclama indignado.

¡Por poco me mato!"

Hasta otro día. Mis saludos a los lectores pacientes…

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