FELICITACIÓN NAVIDEÑA

Nos leemos otro día o año................................Adióóósss...

FERIA DE NAVIDAD

Quiero contaros en lenguaje coloquial pero sin tacos ni palabras malsonantes mi salida dominguera/aperitivera.
He estado en la Plaza del Castillo de Pamplona y, como todos los años, visité la Feria de Navidad. Mucha gente en un día fesquito pero soleado al 100 %. ¡Qué bien se estaba al solecito!
Tan bien, que los visitantes ocupaban casi todos los bancos de la citada plaza.
En uno de ellos había una 'parejita' de 'enamorados' con 18 ó 20 añitos que, a pesar de estar rodeados de todo el personal paseante, no hacía otra cosa sino darse 'besitos cortos' labio con labio. Hoy día no llama mucho la atención, pero no he podido zafarme de observarlos atentamente. ¿Por qué? Sencillamente por que la frecuencia con la que lo hacían sobrepasaba los 12 'besitos' por minuto. Es decir, 720 b/hora. ¡Qué pasión! ¿No hay radar para estas personas?
Otra cosa. Las tiendas/quioscos que más proliferaban, aparte de las de turrones, obviamente, eran las de jabones aromáticos. ¿No será por aquéllo de que "Te lavarás los pies cada dos meses o tres" que se decía en algún pueblo? En estos días que se avecinan, ¡tan familiares ellos! y ante la concentración masiva de parientes, no se debe oler mal; ni los sobacos, ni los pies, así que... ¡¡¡a lavarse toca!!!

Nos leemos otro día......................................Adiós.

P.D.- En el psiquiatra: -Doctor, tengo complejo de feo. –Tranquilo, hombre; eso no es ningún complejo.

AGRADECIMIENTO

Quiero enviar desde este blog

mi agradecimiento más sincero y afectuoso

a todos los lectores que han enviado su felicitación,

con motivo de los 101 años de mi madre.

Otro día continuaré con la publicación ordinaria de mi blog.


Nos leemos otro día..............................Adiós

P.D.- TACAÑO. Gracias a mi ‘regla de cálculo especial’ (en aquella época no existían las calculadoras de bolsillo), pido en los restaurantes lo justo para que salga una cuenta redonda, y evitarme la vergüenza de retirar la vuelta en vez de dejarla de propina. Oscar Ríu. Año 1970

CUMPLEAÑOS MADRE

La madre con sus siete hijos. Composición del autor.

El próximo día 25 celebra felizmente, el autor de este blog, el 101 cumpleaños de
mi queridísima madre Mª del Carmen.

Si alguno de los lectores quiere enviarle a través del blog una felicitación, espero que lo haga en el apartado 'comentarios', todas serán bien recibidas.

Se las pasaré por la impresora y las leerá con mucha alegría.

No seáis tímidos y animaros para que sea feliz leyendo vuestras cariñosas líneas.

Mil gracias desde ¡¡¡YA!!! a todos.

Nos leemos otro día.................................Adiós.

¿TE PIERDES BUSCANDO LA NUEVA ESTACIÓN DE AUTOBUSES DE PAMPLONA?

Fotografías tomadas por el autor. Uso privado.

El pasado día 12 empezó a funcionar la nueva estación de autobuses de Pamplona. Es preciosa y muy práctica. No hay aglomeraciones y los distintos autocares salen y llegan con mucha facilidad.
Los vecinos no nos enteramos de nada, no hay ningún ruido molesto y además no se les ve ni salir, ni entrar. Los que van hacia el sur de Navarra lo hacen hacia la plaza de los Fueros y los que tengan que dirigirse al norte, Galicia, Burgos, Santander, País Vasco etc..., lo hacen hacia la plaza de la Paz.
Lo que pasa es que la gente es muy despistada y son muchos los que preguntan delante de ella que donde está la estación. Pues bien, el Ayuntamiento, que nos conoce bien, se las ha ingeniado para que no se pierda ninguna persona que, despistadamente se haya presentado en la 'vieja estación'. Observar las fotos y veréis que en el cartel pone bien claro donde estamos leyéndolo y, además de indicar sobre él el lugar de la nueva estación, puede leerse que el camino por donde debemos circular para no perdernos, lo tenemos dibujado en las aceras con una clara línea verde.
Pisando sobre ella llegamos a darnos 'de bruces' con la puerta de acceso. ¡¡¡Fenómeno!!! Mi felicitación al que se le ocurrió.

Nos leemos otro día....................................Adiós.

P.D.- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

AVISOS PARROQUIALES

Es costumbre en todos los pueblos recordar el 2 de noviembre a los fallecidos durante el año anterior, desde el 1º de Noviembre hasta el 1º de noviembre del siguiente año.
Continuando un poco con los anuncios parroquiales, no hace mucho, la persona que dirigía la ceremonia del citado día, en la iglesia donde yo estuve, explicaba a los fieles asistentes lo que debíamos hacer según el ritual recomendado.

Entre otras cosas dijo:
- El diácono encenderá su vela de la del párroco, y girándose, encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.
- Por favor, meted vuestras ofrendas en el sobre, junto a los difuntos que queráis recordar.

Con todo el respeto debido, no pude por menos de pensar en la que se iba a armar si el diácono seguía a pie juntillas las 'órdenes' del coordinador.

Hasta otro rato.

Nos leemos otro día...................................Adiós.

P.D.- Para manejarte a ti mismo usa la cabeza. Para manejar a los demás usa el corazón.

ANUNCIO PELIGROSO

Había visto yo señales de anuncios con letra pequeña y que suelen ser un peligro para leerlos cuando se circula con coche, pero además, estar escritos al revés... ¡nooooo....!

Si ya es difícil interpretarlos andando, cuánto más lo es rodando en vehículo. ¿Venderá? ¿No venderá? Sólo el anunciante podrá comprobarlo transcurrido un tiempo.

PREGUNTA

Yendo para Villavieja
me crucé con siete viejas.
Cada vieja llevaba siete sacos.
Cada saco siete ovejas.
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?

¡Hala, a pensar!

Nos leemos otro día.................................Adiós.

P.D. Mejor es hacer el bien que prometerlo.

Solución al problemazo día 24

Se resuelve con una simple ecuación de primer grado.

La ecuación será así:

(e/7+12)*10+8=6e

de donde sale que e=28

La edad de Juan es 28 años.

Nos leemos otro día........................AAdióóósss...

SOLUCIÓN AL PASATIEMPO DÍA 19

Decir "yo siempre miento" es una paradoja sin solución, ya que si fuese verdad, no mentiría siempre. Por lo tanto, el testigo miente a veces (decir que siempre miente es una de esas mentiras), por lo que es imposible saber si la declaración es cierta o no.

¿Lógico, no?

Mi enhorabuena a los que lo han acertado.

Nos leemos otro día.....................................Adiós.

ERROR

El Ayuntamiento de esta cómoda y bella ciudad de Pamplona nos lleva de cabeza a los peatones. Como sabe que es bueno caminar, pone los pasos de peatones (cebra) a unas distancias unos de otros que tienes obligación de andar más del doble de lo preciso para cruzar simplemente la calle.
Pero esto no termina aquí. Mirar el letrero informativo de arriba que hay en el entrada de la Ciudadela. No sólo vamos de cabeza, sino 'cabeza abajo' para poder leer estas indicaciones tan útiles para los visitantes. ¿Has observado la posición del peatón en el letrerito?.
Si no ves bien la fotografía, pica encima de ella y espera un poco.

¿Lo habéis observado en la fotografía?

Para que no os duela la cabecita, pensar un poco en este problemazo.

Le dijo Juan a Luis: "Si mi edad se divide por siete, se suman doce al cociente y se agrega la cifra ocho al final del resultado obtenido (para que se forme una cifra de tres números), se obtiene entonces el séxtuplo de mi edad".

¿Qué edad tiene Juan?

Nos leemos otro día.................................Adiós.

P.D.- Vendo auto, 4 puertas, con excelentes vistas a la calle.

PASATIEMPO

Como ya edité ayer la página de esta semana, hoy quiero poneros un pequeño pasatiempo para que las neuronas estén activas.
Ahí va:
Después de dos horas de declaración inculpando a su vecino de un robo, el testigo confesó:

<<Yo siempre miento>>

Sin embargo, el inspector Mauricio aún tenía dudas sobre la veracidad o no de todo lo que el testigo había dicho con anterioridad.

¿Por qué?

Piensa y responde con rapidez.

Nos leemos otro día............................................Adiós.

P.D.-- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

AVISOS

Esta mañana, como todos los días, estaba tomando un cafetito en el bar de un conocido mío y me chocaron estos dos avisos.
Ambos llevan en la estantería más de 30 años, con la consiguiente guasa por parte de los clientes, antiguos y nuevos. Están protegidos por una funda de plástico, pero hay que decir que las moscas no respetan estos letreros tan eficaces a la hora de controlar los 'pinchos'.

Textos: Banderillas controladas por radar.....................MMoraleja: Las consumiciones a tocateja

Nos leemos otro día....................................Adiós.

P.D.-La amistad duplica nuestras alegrías y divide nuestra tristeza.


Estoy preparando ya algún pasatiempo para insertarlos aquí. Un poco de paciencia. ¡Gracias!!!

LETREROS CURIOSOS

....Yo también quiero emular a "el que ya conoces" aunque ya publiqué algún letrero curioso. Os pongo este leído en una cafetería esta misma mañana.

....¿Será que les gusta tener el ambiente cargadito de ese 'aroma' que aseguran es muy pernicioso para nuestra salud, y por eso no dejan salir hasta que uno se haya terminado el cigarrillo? Je,je,je...

Nos leemos otro día.............................................................Adiós.

P.D.- A quien come muchos manjares no faltarán enfermedades

IMPROVISACIÓN PATRIÓTICA

Fotografía realizada por el autor... Año 1977

Estos días se viene mucho hablando y escribiendo de ponerle una nueva letra al Himno Nacional de España, pues bien, os voy a contar una anécdota ocurrida hace unos cuantos años en Puigcerdá.

Cuando los del "Ortiz de Zárate" (Tercio legionario) ocuparon la frontera de Puigcerdá, una unidad francesa izó su bandera mientras la banda tocaba la Marsellesa. Formado frente a ella todo el Tercio, se izó la española.
Los franceses desconocían el himno español y entonces... todo vale, dijo el comandante sin banda, y gritó a sus tropas: "La de Santurce, chicos, que vean quienes somos". Se pusieron en posición de firmes, los franceses se cuadraron, presetaron armas y los oficiales saludaron, mientras los requetés, conteniendo la risa, cantaron con toda el alma:

Desde Santurce a Bilbao
vengo por toda la orilla...

A los franceses les entusiasmó aquella vibrante Marsellesa española, pero quedaron intrigados del extraño grito de guerra ibérico: ¿Quién compra?, que alguien les explicó a su modo.

Curioso ¿verdad?. La improvisación española no la tiene nadie en este mundo.

Nos leemos otro día.........................................Adióóósss.

P.D.- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

ADIVÍNALO

Yo también me he animado a poner una fotografía un poco dificililla. Encontré esto caminando esta mañana por Pamplona.

¿Qué es?

Espero respuestas.

Nos leemos otro día........................................Adióóósss...

P.D.- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

CURIOSIDAD

.............................................................Fotografía realizada por el autor.

Hoy os voy a contar una cosa que los asiduos 'crucigramistas' lo saben bien, aunque sólo sepan el nombre sin conocer el significado de la palabra.

Se trata de la voz jeme.

A los lectores que hayáis hecho el servicio militar quizá os suene el vocablo JEME, con mayúsculas. Es un acrónimo de Jefe del Estado Mayor del Ejército, pero yo me refiero al término jeme con minúsculas.

Jeme es la distancia que hay desde el extremo del dedo pulgar al del índice cuando los separamos lo más posible. ¡Qué tontería! ¿Verdad? Pues bien, hace muchos años tenía una aplicación muy corriente entre los albañiles para calcular el número de escalones que hacían falta para subir de un plano a otro. Os lo explico lo mejor que sepa y pueda:

- Esta medida es fija e inamovible para cada persona; suele oscilar su valor entre 17 y 18 cm lo cual nos permite medir alguna cosa pero, da la casualidad que este número es, exactamente, lo que debe medir la contrahuella de un peldaño de escalera 'cómoda', siempre y cuando la huella esté entre los 30 y 35 cm.*
- Los albañiles antiguos, sobre todo en los pueblos o aldeas, cortaban un palito con esa medida y lo iban subiendo por la pared desde el plano inferior hasta el superior, contando las veces que lo habían colocado. Si no era un número de veces suficiente para llegar 'exactamente' hasta el plano superior o se pasaban un poquito, lo recortaban o cortaban otro un poquito mayor según procediera.
De esta forma, y haciendo la huella de unos 30 a 35 cm tenían la seguridad de que las escaleras serían muy cómodas de subir.

¿Curioso? Al menos a mí me lo parece.

* Huella: Lugar del peldaño de una esclaera donde se pone la planta del pie.
..Contrahuella: Paramento vertical entre peldaño y peldaño.

P.D.- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

VOCACIÓN DE PERIODISTA

Hoy quisiera recordar cuando, hace un montón de años, digamos sólo 61, ejercía como periodista en la clase de 3º de bachiller en el Colegio del Salvador (Zaragoza). Éramos una cuadrillita de 'pibes' que redactábamos, hacíamos la 'maqueta', imprimíamos, dibujábamos y... vendíamos una hojita en tamaño cuartilla con las noticias graciosas de lo ocurrido en la clase a lo largo de 15 días.
El contenido tenía, además de las noticias, su parcela de pasatiempos: crucigrama, jeroglífico y hasta alguna caricatura. El precio creo que era de unos 5 ó 10 cts. de peseta. Un poco caro para nuestra resentida economía.

Veía la luz los lunes, algo parecido a la "Hoja del lunes" de los periódicos de gran tirada de hace un montón de años.

Lo mejor de todo, y vosotros seguro que os lo preguntaréis, era la forma de imprimirlo. Nada de máquinas fotocopiadoras -no existían entonces-, ni de multicopistas, etc... Lo hacíamos escribiendo y dibujando todo con tinta hectográfica. ¿Qué no recordáis lo que era esa tinta? Os lo explico.
Era y seguirá siendo, una tinta de color morado, hecha a base de mucho tinte en una solución de glicerina o alcohol.

El procedimiento de impresión era así:

Una vez escrito y seco el texto en la cuartilla 'maqueta' se colocaba encima de una pasta; se tenía un tiempo prudencial; se levantaba la mencionada cuartilla y todo lo escrito quedaba 'copiado' en la superficie de la mezcla. Posteriormente se ponía el papel a imprimir en contacto con el engrudo y se levantaba despacio apareciendo el texto o figuras reflejadas con toda claridad.
Se repetía la operación hasta comprobar que ya no se imprimía nada, prueba de que la tinta se había agotado.

La pasta se hacía mezclando cola de pescado con un poco de glicerina, se calentaba y, una vez líquida, se volcaba sobre el recipiente adecuado, como puede observarse en la figura superior.

Nunca ha sido mi 'vocación' la de periodista, pero ahora las circunstancias mandan y tengo que ejercerlo con las paginitas del blog.

¿Os gustó?.......Pues probar.

Nos leemos otro día.............................Adióóóós...

P.D.- Los cumpleaños son buena cosa. Cuantos más celebras, vives más tiempo.

ANUNCIOS PARROQUIALES

Cuando se ponen notas en el tablón de anuncios de un Centro, una Comunidad de vecinos, etc... hay que ser muy escrupuloso para no incurrir en una redacción que dé lugar a sonrisas o carcajadas. Véase la muestra de algunas de ellas que he leído esta mañana en la hojita del calendario y que no me resisto a callarme.

Ahí van unos ejemplos:

- Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños. Ja,ja,ja...

- Queridas señoras, no olvidéis la venta de beneficencia. Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos. Je,je,je...

- El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia. Ji,ji,ji...

¿Qué os han parecido?

Nos leemos otro día................................................Adiós.

GAZAPO PRENSA

Acabo de leer la prensa y me encuentro, entre otros, este curioso "gazapo" que prueba, una vez más, la necesidad de contar con un corrector en la redacción del periódico.
¿Qué quiere decir "que ayer dió hoy a conocer..."?
La autocorrección no es fiable porque muchas veces ocurre que uno lee, no lo que ha escrito, sino aquello que quería escribir. ¿Sí? o ¡No!. Pensar cuántas veces hemos redactado una 'epístola', alias carta, y sale por el correo electrónico cuando ya hemos detectado que pusimos algunas palabras o frases erróneas o que puede dar lugar a falsas interpretaciones sin poder corregirlas ya...

Quiero reanudar otra vez los problemitas o 'baila neuronas'.

Nos leemos otro día.............................................Adióóóós.......

SALUDO

Estoy haciendo unas pruebas, sobre animaciones, con el programa Adobe Photoshop CS2 y me atrevo a enviaros un saludo con este baturrico.
Para verlo moverse y saludaros sólo tenéis que picar encima de él. Cuando os canse ya de verlo saludar, picar en la flecha verde arriba a la izquierda. ¿Qué os ha parecido?

Desde pequeño ya me decía mi abuela: Las pruebas con gaseosa, por si acaso.

Nos leemos otro día.................................Adiós.

P.D.: ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

PALÍNDROMOS

Fotografía del autor. San Fermín 2007

Hoy, como no tengo a mano ninguna anécdota curiosa, os voy a poner unos palíndromos:

Anilina
Amigo, no gima
Ana lava lana
A Mercedes, ese de crema
Aro de Dora
Amor a Roma
Amad a la dama

Se leen lo mismo al derecho que al revés. Ya los hacíamos de pequeños en el 'cole'.
¡Qué listos éramos!

Nos leemos otro día...........................................Adiós.

P.D. Aprende a gobernarte a ti mismo antes que a los demás.

¿TE HAS FIJADO EN...

... que cuando llaman por teléfono y dices 'digame' hay muchas veces que no reconoces la voz del llamante, o que la confundes con otra persona?

Si quieres saber por qué ocurre esto con relativa frecuencia, lee lo siguiente:

La voz humana, como cualquier sonido, está formada por la emisión de frecuencias. Cuando esta frecuencia solo es una, sale un sonido muy puro. Cuando a esa frecuencia se le suman distintos armónicos (duplicación, triplicación, etc... de la básica) se tiene un sonido que se distingue de otro aunque, teóricamente, tenga la misma frecuencia fundamental. Esto nos hace distinguir perfectamente la voz de una persona con respecto a otra; lo mismo pasa con los instrumentos musicales.
Telefónica, como cualquier compañía de teléfonos, solo permite un ancho de banda de 4.000 Hz. y en esa banda van los 300 a 3400 Hz de la voz humana. Se considera que con solo la frecuencia hasta 3400 Hz la señal recibida es perfectamente inteligible, aunque queda un poco/bastante distorsionada. Cuanto mayor es el 'ancho de banda' más armónicos 'caben' y por lo tanto mejor se indentificará al interlocutor. Es lo que se llama 'timbre' .
La distinta frecuencia emitida es la que produce un sonido grave, medio o agudo, según vayamos elevando dicha frecuencia. A mayor frecuencia, más agudo es el sonido. El oído humano no llega a percibir u oir los sonidos por encima de los 10.000 Hz ni tampoco por debajo de los 20 Hz.
Los equipos de 'alta fidelidad', como se llamaba hace unos años, son capaces de reproducir sonidos por encima y por debajo de los 15.000 y 10 Hz. Esto permite oir los discos con una gran fidelidad y reconocer perfectamente toda clase de instrumentos musicales e incluso efectos de ruidos, voces humanas, sonidos de los animales, etc... al amplificar y reproducir los armónicos más altos.
En la afinación de las orquestas se emplea actualmente la frecuencia de 440 ciclos por segundo (440 Hz), correspondiente a la nota LA, frente a los 346 Hz utilizados hasta no hace mucho tiempo.

Si interesa el tema, otro día ampliaré la página.

Nos leemos otro día..............................Adiós.

P.D.- Mucha genta entrará y saldrá por tu vida. Pero sólo los buenos amigos dejarán huella.

¿SE HA FIJADO VD. EN...

… que muchas veces, cuando uno está haciendo labores del hogar, propias de nuestro estado y no de nuestro sexo, como por ejemplo poner la mesa para comer, al sacar los vasos uno dentro de otro no hay manera de hacerlo para colocarlos en su sitio?

Pues bien, he descubierto que el mejor modo de conseguir separarlos es… dejarlos caer en posición horizontal sobre el mantel desde una altura razonable (pequeñita) y veréis cómo se desprenden ellos solitos. ¡No falla! Esto lo
descubrí tras muchas mesas puestas con pocos y con muchos comensales. ¡Qué tontería! ¿Verdad?,
prueba a hacerlo de otro modo y comprobarás lo difícil que resulta a veces.

Ver fotografías 'up supra', que se dice.

Nos leemos otro día................................................Adiós

P.D.- La única persona que no se equivoca es la que nunca hace nada.

CARTA FAMILIAR. Año 1.956

Hacia el día 23 de junio ppdo. publiqué un comentario de las cartas que escribían las ‘chachas’ y los ‘militares sin graduación’, alias “soldadito español” cuando venían del pueblo a servir a la Patria.

Pues bien, en una de ellas se leía algo parecido a los apartados que pongo a continuación. Era la de una madre que le escribía a su querido hijo único cuando se encontraba haciendo la 'mili'. Léelos con tranquilidad y no te rías mucho porque entonces no había casi radio ni tele y el ‘personal’ de los pueblos tenían bastante con saber leer, escribir y algo de cuentas.

Decían así:

- Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

- Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

- A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

¿Véis como no es para reirse? Yo me he echado unas buenas carcajadas al escribirlo y pido perdón a todos los que haya podido ofender. ¡Mea culpa!

Nos leemos otro día....................Adiós

Dibujo realizado por el autor de este blog. Ya se nota.

P.D. Si prestas 20 euros a una persona y no la vuelves a ver nunca más,
merecía la pena ese préstamo.

FIESTAS EN LA VALDORBA

Dibujo realizado por El baturro 2. Color, El baturro.

Me lo contaba ayer un buen amigo mío, sólo 15 años mayor que yo, durante nuestra tertulia diaria antes de ir a hacer nuestras 'tareas domésticas' y mientras nos tomamos un vinito.

Ahí va:

Todos sabéis, y si no os lo digo yo, que durante las fiestas patronales de las villas era costumbre invitar a un predicador de 'fama' para predicar (desde el púlpito, por supuesto) sobre la vida del patrón del pueblo cuando se celebraba la fiesta religiosa. Pues bien, en un pueblo de La Valdorba, junto a Pamplona, se celebraban las fiestas en honor de San Roque e invitaron a un sacerdote para que platicara sobre el Santo Patrón. Conviene saber que los 'honorarios' por el sermón pronunciado se le abonaban en razón de las veces que nombraba al patrono sobre el que versaba el elogio.
De llevar la 'cuenta' se encargaba el sacristán de la Parroquia, un chico muy espabilado y que se sabía perfectamente, en latín, todas las respuestas a contestar durante la celebración de los actos litúrgicos.
Llegado el momento de iniciar el panegírico sobre San Roque, el acólito se sentó en las escaleras de acceso al púlpito con su hojita de papel y lapicero, con el fin de anotar las veces que el predicador pronunciaba las palabras SAN ROQUE a fin de poder liquidar la cuenta.
Todo iba bien, el pater mencionaba a San Roque (Siglo XIII) pregonando sus virtudes sobre su donación a los pobres de todos sus bienes... sobre su peregrinación a Roma para curar a los apestados..., lo volvía a mencionar cuando explicaba que era uno de los primeros mártires de la Iglesia..., insistía una y otra vez con una alabanza sobre sus sufrimientos en la cárcel hasta que murió y cuánto se le rezaba como abogado de la peste.
El sacristán iba dibujando un palote cada vez que oía nombrar a San Roque y así transcurría el tiempo. Palote, palote, palote, palote, palote cruzado cada cinco veces, etc...
Como al predicador no le venía a la cabeza ninguna apología más sobre el santo dijo por fin:

"Fijaros si se le quería a San Roque, que hasta las ranas cantaban: Rooque, rooque, rooque..."

De repente se oyó la voz del 'anotador' que gritó:

"¡¡¡Basta ya, mosén, que no tengo más papel!!!"

El que lo vivió y narró por doquier era un tal Manolo, conocido por sus chascarrillos en toda la comarca.

Nos leemos otro día, ¿eh?..........................Adiós

P.D.-Cuando la perdiz canta en el soto, hace frío, hace calor, un tiempo... u otro.

COSAS DE LA NAVARRA MEDIA

Dibujo realizado, como siempre, por 'El baturro 2'

Cosas de Olite (Navarra)

Los que tengáis más o menos mi edad tenéis que recordar la ‘cafetería/tasca’ de Olite donde a su propietario, amigo de todo el pueblo, le gustaba mucho echar unas partidas de cartas con sus clientes habituales.

Un día, estando en plena partida, llegó un vecino del pueblo a tomarse un vasico de ‘rosado’, el mejor vino que se hace en las bodegas de esta villa y que se ha llevado varios premios europeos.

El vecino pidió que le sirviera el vino y el camarero/dueño, como estaba ocupado y no le apetecía dejar las cartas, le dijo:

- Ahí tienes la botella, échate una ‘morrada’... y deja 50 céntimos.

Hay que aclarar que morrada, en la parte media de Navarra, no es sólo el tropezón. el topetazo, etc… sino el trago que se toma 'a morro' de una botella de vino u otro líquido.

Debo decir también que ésta era una costumbre muy sabida por todos en esa ‘bodeguilla’.

Nos leemos otro día.........................Adiós...

P.D.- La unidad del huevo es el par.......... Cuando a uno le dicen: ¿Cómo quieres el huevo, frito o en tortilla? Siempre se responde: FRITOOOSSS...

SIESTECILLA MAÑANERA

Dibujo realizado por 'El baturro 2'.

En la sala dormitorio colectivo de la Residencia donde estaba alojado, durante los estudios superiores, teníamos prohibido acostarnos después de habernos levantado y pasado el control de rigor.

Todos, una vez pasada la lista, corríamos a realizar nuestro aseo personal, para el cual teníamos poco tiempo. Los más veteranos pedían paso y a toda velocidad se metían otra vez en la cama, como si no quisieran que
se escapara el calor que habían conseguido acumular durante toda la noche. Poco a poco, los ‘novicios’ les fuimos copiando, pudiendo comprobar que esta siestecilla mañanera era reconfortante. En ocasiones, alguien trataba de estropeártela, como por ejemplo:

Un día, cuando estábamos casi todos dormitando la mencionada siestecilla, entró el inspector sin avisar y naturalmente todos los que estábamos ‘durmiendo’ nos incorporamos rápidamente y fuimos saliendo hacia la sala de estudio, pero… uno de nuestros compañeros estaba tan dormidito, el pobre, que no se apercibió de
la presencia intempestiva del vigilante.

Cuando, por fin, se dió cuenta de lo que se avecinaba, entonces no le quedó más remedio que deslizarse y meterse debajo de la cama.

El supervisor lo vió y se fue hacia él preguntándole:

-Sr. ‘Fulano’, ¿qué hace usted debajo de la cama?

-Estoy arreglando el somier, señor, dijo con voz trémula.

Ante tan inesperada respuesta, el ‘controlador’ se fue hablando solo.

Nos leemos otro día...........................Adiós...

P.D.- La sonrisa es el idioma universal de la gente inteligente.

APERTURA BOLSAS EN EL SUPERMERCADO

Hace ya mucho tiempo, quizá por el mes de Mayo os preguntaba si sabíais alguno cómo abrir una bolsa de super..., después de hecha la compra y pagar a la cajera.
Nadie hasta el momento me ha dado una solución clara y sencilla de hacerlo.
Después de varias visitas al hiper/super y haber entablado conversación con las bellas señoritas, parece que, casi todas coinciden en que, la mejor forma de hacerlo es así:

1. Se toma la bolsa vacía y se coloca plana (como si fuera una camiseta de tirantes), de tal manera que las asas parezcan los 'tirantes'.
2. Se meten los dedos índice, medio y anular de la mano derecha por debajo de la bolsa y luego, con el pulgar de la misma mano, se juntan entre sí los cuatro quedando oprimido/cazado el plástico de la bolsa.
3. Se desliza con habilidad el pulgar hacia el cuerpo de la bolsa y... ¡zás!, si lo hemos hecho bien, observaremos cómo la bolsita deja ver las dos caras internas por la zona donde teníamos los deditos.
4. Sólo queda separar con las dos manos los laterales y podremos ver todo su interior e introducir tranquilamente la mercancía adquirida.

¿Fácil, no? Pues ahora a practicar o solicitar a la cajera que nos la abra élla. Es lo más cómodo.

Nos leemos otro día.............................Adiós.

P.D.- Podemos aprender mucho de los lápices. Los hay de diferentes colores, pero todos tienen que vivir en la misma caja.

ANÉCDOTA MILITAR

Dibujo hecho por 'El baturro 2'

De mis recuerdos durante el paso por el Regimiento de Zapadores nº 5 en Zaragoza, recuerdo otra anécdota que para los que conozcan algo de la ‘mili’, creo les hará gracia.

Alternaban los capitanes del Regimiento en un servicio que se llamaba, en el argot militar, “entrar de cocina”. La duración de este servicio era de 1 mes y su cometido consistía en preocuparse, junto con un suboficial, de alimentar a los soldados en las comidas reglamentarias; desayuno, 1ª comida y 2ª comida (alias cena).

Un día, sin previo aviso, el Sr. Coronel pasó revista a las dependencias donde se guisaban las viandas a
comer y donde se demostraba el ‘arte culinario’ de los encargados. Al llegar a la clásica habitación que
alberga los útiles de limpieza, la encontró totalmente desordenada y, bajo ningún concepto ‘en estado de revista’. Viéndola con esa presentación, se dirigió al Capitán de cocina y le preguntó por qué estaba tan poco presentable. El oficial, que adoptaba la posición de ‘firmes’, como se debe hacer cuando te habla un superior, no contestaba y nuevamente fue preguntado por el Coronel. Como continuara el responsable sin articular palabra, el Jefe le dijo/ordenó:

-Póngase la mano en el corazón y dígame: ¿A Vd. le parece bien cómo está este local?

El varias veces mencionado oficial seguía guardando silencio e inmóvil.

Por segunda el vez el Coronel le volvió a decir/ordenar:

-Póngase la mano en el corazón y dígame: ¿A Vd. le parece bien cómo está este local?

Al no saber qué contestar el interrogado, el Primer Jefe lo amonestó y le prometió que volvería otro día para comprobar si se habían limpiado y ordenado todas las salas de la cocina regimental.

Una vez pasado ya el mal rato y cuando el Capitán volvió a la Sala de Oficiales, le preguntamos cuánto le había ‘echado’ de ‘castigo’ a lo que contestó, visiblemente nervioso:

-Menos mal que permanecí estático y no me puse la mano en el corazón, que si no, me arresta por ‘moverme’.

¿Os gustó? Son recuerdos un poco lejanos, sólo 50 años.

Nos leemos otro día...................... Adiós...