NOTA INFORMATIVA Estos días, hasta el final de mes, con motivo de celebraciones familiares, no publicaré ninguna viñeta con comentario. Ruego a mis asiduos lectores, que tengan un poco de paciencia y esperen como si fuera la consulta de un médico. ¡¡¡ GRACIAS !!!

BUEN HUMOR

Hoy irá la cosa rápida, tengo muchas cosas todavía por hacer, pero no quiero que falte esta humorada baturra. Allá va:

En un pueblo del altoaragonés, había un barrio, digamos, ‘extramuros’. ¿Por qué digo ‘extramuros’? Muy sencillo. Ya saben Vds. que en las villas, las distancias no son iguales que en la ‘capital’. Por ejemplo; en este caso, el barrio distaba del centro del poblado lo menos 1 km. ¡Qué barbaridad! Pensaban sus habitantes. Bueno, pues en Madrid, 1 km. es una distancia para la cual no merece la pena tomar un servicio público: taxi, autobús o metro. ¿Ven? No son iguales.

Así las cosas, un ciudadano del ‘barrio’ tenía que trasladarse al ‘centro’ y, lógicamente, tomó su vehículo, el burro. Entró tranquilamente en la ‘ciudad’ cuando un vehículo a motor – léase coche – pegó un acelerón y espantó al animal (al de abajo, claro), que hizo una pirueta e hizo desmontar al ‘animal racional’ de arriba, más rápido que la velocidad de la luz. La gente que contemplaba la escena se rió con ganas, es decir, a carcajada limpia. El baturro se levantó, se sacudió… y comentó con mucha filosofía:

.¡Bah!, total, me iba a bajar…

PRESENTACIÓN SINGULAR

NOTA: La anécdota del día 20 sobre el queso viene relatada en el libro El humor altoaragonés de Rafael Andolz Canela. Yo no la había leído, sino que la oí contar a un amigo mío muy baturro él.

Gracias.

Recuerdo perfectamente una anécdota que le ocurrió a una buena amiga. Ella ocupaba un cargo de responsabilidad en su profesión y así me lo contó:

“Asistí a una reunión importante, con una colega, para tramitar asuntos graves con una persona que tenía un rango en su trabajo similar al mío, y por lo tanto, nos tuteábamos como buenos conocidos.

Al llegar, ya me estaba esperando y después de saludarnos cordialmente, él quiso presentarme a su acompañante, por ser éste un señor capacitado profesionalmente y muy leal.

"Te presento a… Fulanito; una persona de toda mi confianza", dijo.

Me quedé de una pieza, al comprobar que la persona presentada era…

¡¡¡Mi marido!!!”

Tiene su explicación, él no conocía todavía a mi esposo.

Otro día… ¡¡ más !!

…que cuando visita Vd. la bella ciudad de Zaragoza y pregunta por un edificio o una calle, le indican de una forma muy ‘práctica’?

Siga leyendo y se convencerá.

Pongamos que pregunta por un edificio un poco singular y conocido por casi todos los zaragozanos. Le orientarán de esta manera:

.¿Ve Vd. aquel edificio alto, de color rojo, con unos balcones muy salientes y muchas flores en ellos?

.Sí

.”Pues ese no, el de enfrente”

Clarísimo, ¿No?

…que muchas veces, cuando pasea Vd. por la ciudad tranquilamente, sin prisas, contemplando a los viandantes, siempre hay alguna persona que le saluda con un gesto de cabeza?

¿Sabe por qué es?. Pues porque Vd., sin darse cuenta, le ha mirado a la cara y haciendo un gesto como si la conociera, ella, ante la duda de si la conoce o no, opta por saludar cortésmente al cruzarse con su persona.

¿Lo ha probado teniendo conciencia de que no le es conocida?

¡¡Pruébelo… y me contesta picando en la palabra ‘comment’ y escribiendo su experiencia.

No tengo más tiempo. Hasta otro ratico.

TOZUDEZ BATURRA

Para que se hagan una idea, les contaré una anécdota graciosa ocurrida en una ciudad española, que ahora no recuerdo, sobre lo sucedido a un ‘baturro’ que realizaba un viaje de regreso a casa, naturalmente en Aragón.

El baturro se detuvo ante un hermoso escaparate y, queriendo hacer un regalito a su ‘costilla’, se fijo en queso que la pareció exquisito. Entró muy decidido en la tienda y pidió al vendedor una prueba de la pieza elegida.

El vendedor, muy amable, le dijo que aquello no era queso, sino jabón.

Nuestro baturro le contestó que lo elegido por él era queso e insistió en probarlo.

Nuevamente, el dependiente le insistió diciéndole que era jabón.

.Es queso.

.Es jabón.

.Es queso.

.Es jabón.

.Es queso.

.Es jabón.

Después de tres veces, el solícito empleado le dio un trocito para que lo probara y desistiera de se error, pero el baturro, con cara de no dar su brazo a torcer le dijo:

“Es quesito… pero ¡malo!

¿Lo ven, ya se lo decía yo?

Adiós y hasta la siguiente anécdota.

¿Se ha fijado Vd. en...

… que en casi todos los pueblos de esta España, en cuanto uno se descuida y emplea alguna muletilla, le ‘plantan’ el mote?

Les contaré lo sucedido en una bella y alegre aldea / villa de Navarra.

Estábamos hacia el año 1944 (+ ó -) y entonces pocos de los jóvenes iban a estudiar a la ciudad. Había un mocetón que alardeaba de hablar bien el español / castellano y un buen día, unos amigos de la peña, le preguntaron por su familia, éste (el mocetón) contestó:

“Mi madre es muy exigente, pero papá es más… benévolo”.

A partir de entonces, en toda la aldea se le llamó “El benévolo”, y aún se le sigue llamando por ese ‘nombre’.

¿Es así o no?

… que hay gente que parece darle vergüenza echar dinero en el cepillo pasado por el sacristán en la iglesia?

Pues lean Vds. lo acaecido en un pueblecito de la montaña.

Tocaba aquel día explicar el Evangelio donde una viuda echó una monedita de muy poco valor, pero Jesús aclaró que ella había echado más que si un rico deposita unos cuantos euros.

Terminada la colecta y dejada encima del altar, como hacen en algunas localidades, el párroco celebrante se apercibió de lo poquito que había en el cestillo, y cuando se acabó la celebración, antes del ‘ite, misa est’ dijo con voz lastimera:

“Me parece que aquí hay muchas viudas”

No sigan su ejemplo y sean generosos…

… que, viendo la fotografía superior, el hombre puede descender del mono o del oso. ¿Por qué? Si se fijan en los pantalones del muchachito verán qué ‘tiro’^* más largo tiene. Eso parece ser que tienen las piernas pequeñitas, como los mamíferos úrsidos.

Hasta otro día…

*Nota: Tiro es la distancia que va desde la cintura hasta el inicio de la pernera.

EFECTO RESACA

En una Escuela de Ingenieros, allá por los años mil novecientos y pocos, se estudiaba en esta escuela una asignatura que se llamaba ‘Ferrocarriles’. Pues bien, la Escuela estaba situada en una ciudad española de climatología muy fría y, durante la estación invernal tenían que colocar una estufa en el centro del aula con el fin de calentar un poco el ambiente. Como todas las estufas de carbón o cisco, disponía de una hermosa chimenea, la cual era aprovechada por los alumnos para escribir, con lapicero brillante, algunas ayudas de la lección que se iba a desarrollar ese día.

Así las cosas, por los caprichos del azar, sacaron a un estudiante que había pasado la noche anterior de ‘juerga’ y, entre otras cosas, le preguntaron:

¿En qué se diferencian las locomotoras Santa Fe de las Pacific?

Como supondrán, yo no sé nada de esto, pero los alumnos, al ver la cara ‘ignorante’ del preguntado, le señalaban con la mano y muy disimuladamente, la chimenea de la estufa y… entonces viene lo bueno,…

El ‘ignorante’ alumno contestó decididamente:

“En la chimenea, Señor.”

Ni que decir tiene que la carcajada fue general en la clase y la calabaza entregada al estudiante fue… descomunal. Todavía se recuerda esta anécdota en la Escuela de Ingenieros de la ciudad.

Otro día… más!!

CREAR AFICIÓN

Un hermano mío, cuando veía alguna chica que iba un poco descocada, con mini-mini falda o así, siempre decía: “Total, todos debajo de la ropa vamos desnudos”.

Bien, ahora miren Vds. la fotografía superior y piensen lo que les parezca, pero a mí me hace pensar, aparte de los tatuajes modernos que llevan impresos en ‘salva sea la parte’, que se bajan los pantalones o como les digan los astados, para enseñar esa parte muy poco lucida que tenemos todos, con un fin determinado. ¿Cuál? Ver esta imagen un poco ‘erótica’, pienso que va encaminada a crear afición a la ‘Fiesta Nacional’ entre los más jóvenes ya que nosotros, los mayorcitos ya nos aficionamos a ella, por la belleza plástica de los pases a los morlacos y la lidia ajustada desde su aparición en el ruedo hasta la muerte ‘honrosa’ en el escenario - ruedo.

¿Es Vd. aficionado? ¿No lo es? Pruebe a asistir a alguna corrida con un buen forofo taurino que le explique todas las ‘suertes’ y luego… decida.

NOTA DEL AUTOR

NOTA DEL AUTOR Aclaro que todas estas fotografías están tomadas en un lugar público, en horario diurno, y expuestas en este blog de carácter privado...

NERVIOSISMO ACCIDENTAL

Me contaba un profesor de Autoescuela, con mucha experiencia en este trabajo, que un día de examen para la obtención del Carnet de conducir, iban en el vehículo; el conductor aspirante, el profesor y, por supuesto el examinador.

No sé cual era el sexo del alumno, puesto que no le ví el DNI. No piensen mal. En el DNI se recoge el sexo de la persona, y es el certificado que acredita esta condición, que ahora se puede cambiar y actualizar sin necesidad de operación previa.

Pues bien, a lo que íbamos. Circulaban por una de las calles de la ciudad cuando el examinador le dijo bruscamente al examinando:

“¡La primera a la izquierda!”.

De repente se paró el coche casi en seco y los ocupantes se sobresaltaron, naturalmente. ¿Qué había hecho el principiante del futuro carnet?. Frenar rápidamente. ¿Por qué? Muy sencillo, según explicó él / ella:

“Como bien dijo Vd. –refiriéndose al ‘tribunal trasero’- la primera está a la izquierda… y, no pudiendo meterla deprisa, frené para que así entrara bien”.

¿Lo cogieron?...

Ni que decir tiene que el/la aspirante volvió a examinarse en la próxima convocatoria. ¿No sería que el examinador –léase tribunal­- no tenía sentido del humor?

RELOJ DE SOL MÓVIL

A lo mejor Vd. usa los teléfonos móviles, pero, ¿ha visto alguna vez un reloj de sol móvil, es decir, transportable en un bolsillo del chaquetón u otra prenda con bolsillos cuadraditos y de gran capacidad? Creo que no es ninguna novedad, pues los marinos de siglos pasados ya se orientaban para saber calcular la hora, lo mismo que calculaban su situación geográfica.

Si no lo ha visto, se lo voy a mostrar. Vea la fotografía superior y en ella encontrará el modelo que yo he usado algunas veces, no para saber la hora exacta, exacta, sino para practicar un poco sobre sus posibilidades.

El manejo es relativamente sencillo. Hay que desplegarlo como se aprecia en la fotografía y luego orientarlo hacia el norte, de tal manera que la aguja proyecte su sombra sobre el círculo que la rodea. La aguja tiene que estar levantada un ángulo igual a la latitud del lugar. Se lee la hora en la sombra proyectada sobre el círculo perpendicular a la aguja y, después de hacer unas correcciones que vienen explicadas en el manual, ya se sabe la hora. ¿Sencillo? ¿No?

Si no hace sol y no proyecta la aguja su sombra, tendrá que contentarse con caminar a ojo. Puede, no obstante, orientarse como nos han enseñado en los campamentos de juventud. Recuerde: musgo en los árboles (Norte),etc…

¡Hasta otra!!!

SOLUCIÓN TECHO

Hoy sin fotografía.

Como sé que muchos de mis lectores estarán ansiosos por conocer la solución del problema propuesto ayer, día 11, les voy a contar una pequeñita historia al respecto.

Cuando estaba jugando con mi cámara de viaje, en el sitio donde está el techo de marras, accidentalmente se me disparó y vi lo que había captado. ¡Oh sorpresa! Era lo que yo buscaba para entretener un poco a mis seguidores del blog. Les propondré un ejercicio para ver su capacidad de observación, pensé.

Y así fué, escribí la hoja del día que tocaba y añadí ese magnífico techo.

No les entretengo más y doy la solución:

Techo del ascensor de mi casa.

¿Lo averiguaron Vds? Mi felicitación y… a seguir observando.

¡Hasta mañana!

PREGUNTA SENCILLA

Seguramente, cuando camina Vd. por la calle va con los ojos mirando al suelo. ¿Por qué? La cosa es fácil e instintiva. Lo hace para evitar las baldosas rotas, hoyos sin señalizar, excrementos de caninos –tan usuales hoy día-, etc. y realizar una maniobra evasiva, como se dice en conducción de automóviles, con el fin de no sufrir una caída que puede ser fatal.

Yo le propongo un juego. Levante Vd. la cabeza de vez en cuando y mire el cielo; los techos de las habitaciones, otros techos, los carteles anunciadores de alquiler de pisos, pero sin desmayarse por esto.

Una vez descrita la situación anterior le pregunto, así, sin darle importancia:

¿Con qué techo identifica la fotografía ‘up supra’?

Si lee mi blog y, concretamente, este apartado, por favor, contésteme pulsando la palabra ‘comments’.

SOLUCIÓN A LA SARDANA

Solución a los instrumentos que componen una ‘cobla catalana’:

1. Trompeta

2. Trombón

3. Fiscornos

4. Contrabajo

5. Tiple

6. Tenora

7. Tiples

8. Flabiol (Flautín + tambor)

¿Acertó? Si es así, le pongo un ‘sobresaliente’ y mi enhorabuena por esa cultura musical.

DESPISTE GRACIOSO

En mis tiempos felices en que estudiaba yo el bachiller de entonces -7 cursos + reválida- teníamos un profesor de Francés muy despistado y al cual todos le teníamos mucho afecto. Le llamaremos Don Ángel.

Basta como muestra, que siempre llevaba pegado a los labios un cigarrillo, tabaco de cuarterón y liado a mano. Digo cigarrillo, era una simple colilla. Algunos jóvenes casi no sabrán a qué me refiero. Pues era, sencillamente, la fase terminal del cigarro y si no se estaba constantemente ‘chupando’ de él, se apagaba.

Pues bien, D. Ángel pasaba sus veranos en la villa de Azagra (Navarra). Por si alguno no la recuerda, es un pueblo, que para trasladarse a Calahorra (La Rioja), distante una legua (unos 5,5 km.), había que cruzar el río Ebro, mediante un puente móvil, es decir, dos barcas que soportaban un tablero de, aproximadamente, 30 m² y el cual se movía por la inclinación que tomaba, con respecto a la corriente. Ni que decir tiene que estaba perfectamente amarrado con un mosquetón al cable tendido entre las dos orillas del río.

Un día tuvo que trasladarse a Calahorra, como tantas veces había hecho; cogió la mula, la aparejó, se subió a ella y emprendió tranquilamente la marcha hacia su destino. Al llegar a la ‘barca’ se encontró con que ésta se encontraba en la orilla opuesta y pensó que lo mejor era encender un cigarro para pasar felizmente el rato de espera, hasta embarcar. (Viento…….

Como soplaba un viento sur, le molestaba para encender el cigarrillo y, entonces, giró con la caballería casi unos 180º hasta que pudo aplicar la cerilla a su sitio. Prendido el ‘habano’ (cuarterón puro)… ordenó al animal: “¡Arre!” y la acémila emprendió la marcha, pero esta vez, en sentido contrario. Total, que cuando terminó el pitillo, echó la vista a ver si ya estaba la barcaza para entrar en ella y… ¡oh sorpresa!, estaba otra vez… en Azagra.

¿En qué estaría pensado D. Ángel?

Dibujo realizado por al autor. ¡¡¡Ya se nota!!!

N O T A

NOTA DE LA REDACCIÓN ( Que soy yo) Si observan Vd,s algún error en la ortografía o gramática, se debe a que, como en los periódicos de gran tirada, no disponemos de ‘corrector ortográfico’, lamentablemente. Rogamos nos disculpen con su comprensión. ¡¡¡Gracias!!!

EMBELLECIMIENTO ORIGINAL

Corrían los años mil novecientos cuarenta y uno o dos, cuando se realizó una obra social que la realizó el Instituto Nacional de Colonización (Agraria) y llegó a construir 300 ‘Pueblos Nuevos’. Pues bien, durante bastantes años después de inaugurarse dichos pueblos, se celebraba con regularidad un concurso de conservación y mejora de las aldeas recientemente levantadas.

Tan pronto llegó el Gobernador Civil a entregar el premio a la villa premiada –no recuerdo el nombre, ni importa mucho- le llevaron a ver una obra muy bien presentada y muy original. Se trataba de un abrevadero que, para sujetar a las caballerías y que no se distrajeran cuando bebían, colocaron en el muro adosado al bebedero, a modo de colgador, unas astas (léase cuernos) de toro muy bien alineados.

Al Sr. Gobernador le encantó y le preguntó al Alcalde de dónde había salido tan feliz idea. El alcalde, ni corto ni perezoso y muy ufano, le contestó golpeándose la frente repetidas veces: “De aquí, de aquí, Sr. Gobernador”

La carcajada fue apoteósica entre los presentes al acto y todavía se recuerda la contestación, con un humor propio de los pueblos de España.

Hasta otra!!!

Resolucón feliz

Me contaron el otro día que, en una localidad de Navarra, allá por los años 1960, existía un cruce de carreteras muy peligroso, donde se habían producido numerosos accidentes. Ante tal situación, el Ayuntamiento, con gran sentido humanitario, colocó una bonita y grande señal de Stop en dicho cruce. Los vehículos motorizados de aquella época se detenían ‘religiosamente’ y de esta manera bajaron el número de colisiones entre ellos, con gran satisfacción de los concejales. ¡Ay! Pero la dicha dura poco y pasó, que los muchos vehículos arrastrados por semovientes -caballos, mulos, etc.- no lo cumplían como los conductores de los vehículos a motor, volviendo a causarse casi los mismos accidentes del pretérito no lejano.

¿Qué hacer? Reunir nuevamente al consistorio y tomar alguna decisión más eficaz. Como pasa siempre… salió el listillo de turno y propuso la solución.

Colocaremos otra señal más acorde con los autos y carruajes circulantes, propuso. ¿Saben Vds. cuál fue la idea? Véanla en la fotografía de la derecha; suprimir / eliminar las letras sobrantes del anterior cartel y dejar solamente la ‘S’ y la ‘O’.

¿Qué quedaba? S O…

Feliz resultado. Ya no hubo más accidentes de ‘tráfico’.

DANZA Y CONCURSO

El pasado domingo, paseándome por la Plaza del Castillo de Pamplona, había una ‘concentración’ de la Casa Catalana. Estaban todos ellos muy contentos disfrutando de la hora del aperitivo de la mejor manera posible, bailando unas sardanas. En todos los lugares donde he estado trabajando he visto el mismo espectáculo, y digo espectáculo porque lo es. Ver cómo bailan estas piezas tan rítmicas tanto las personas mayores, como los hijos de estas, es bonito y una prueba de la hermandad que reina entre ellos, a veces, lejos de su tierra chica.

Pues bien, no les voy a preguntar cómo se llaman los componentes de la ‘cobla’, seria necio por mi parte. Lo que quiero que Vds. / Vosotros me contesten, después de pulsar la palabra ‘Comment’, es cómo se llaman los instrumentos que la componen. Si no ven bien los números, cliquen sobre la fotografía y la verán ampliada.

¿Fácil?, ¿Difícil? Adelante y anímese, que es entretenido. Si no me contestan bien, se lo contaré en otra sesión, pero con los bailadores danzando.

¿Habrá agua para las ranas?

¿Habrá agua para las ranas?

Cuando leo algunas noticias, como la de racionarnos el agua a una cantidad muy inferior a la que una persona necesita para ir medianamente pulcro, unos 60 litros/día, pienso en los pobres batracios / anuros, es decir, las RANAS.

¿También a ellas les afectará esta medida y tendrán que adaptarse a estar un poco más puercas (como dice la RAE) todavía?

¿ESTÁ VD. EN EL GLOBO?

Subida en globo

Los que suben en el globo matinal de los sábados, en la ciudad de Pamplona, lo hacen por tres razones, pienso yo.

1ª razón: * Para hacerse una idea de lo alto que está el precio de los pisos, aunque sean en pueblos / dormitorio.

2ª razón: * Con el fin de acostumbrarse a estar / vivir en un piso menor de 30 m². Todos muy juntitos, como en la barquilla del globo.

3ª razón: * Por ninguna de las anteriores razones, simplemente, por pasar un ratico entretenidos y observar la bella ciudad.

Ponga mentalmente un círculo, rodeando el asterisco, en una de las tres razones.

¡Gracias!

Modorra veraniega

MODORRA VERANIEGA

No sé si Vds / vosotros recodarán los calores que se pasaron en los meses del verano pasado. Yo sí los recuerdo porque los he 'sufrido'.

Pues bien, en la Exposición de artesanía celebrada en la ciudad de Pamplona, durante esa estación, había un stand donde se vendían figuritas de plomo - imitación a bronce - , modeladas por el propio vendedor de las mismas, y observé que también a ellas les afectaba el calor. ¿Se han fijado cómo estaban las figuras en la fotografía superior?. Un poco ‘modorras’, es decir, somnolientas o con sopor profundo. Sí o No!!!

¿Se ha fijado Vd. en...

¿Se ha fijado Vd. en…

... que en las ciudades modernas se tiende a regular el tráfico rodado haciendo que las calles sean de dirección única, como se muestra en la imagen?

Pues bien, en la sociedad tan comunicativa en la que estamos, hay mucha gente graciosa, tanto para contar anécdotas, chistes, imitar a otros personajes, meterse con algún amigo en plan jocoso, sacarle un poco sus tic, sus manías etc. y en cambio, cuando otra persona, por mucha confianza que tenga con él, le ridiculiza o le hace algún comentario festivo sobre su persona, reacciona como un energúmeno echándole en cara su atrevimiento?

¿Lo había observado Vd.? ¿Cómo le llamaría a estos personajes?

Yo lo llamo personas de ‘dirección única del humor’. ¿Y Vd.?

… que en todas las instituciones jerárquicas como los bancos, milicia, grandes almacenes, hay uno o varios jefes de los cuales dependen otras personas? Pues bien, le recuerdo aquella frase tan conocida de que: “El jefe siempre tiene la razón y, más particularmente, cuando no la tiene.”

(sic).

…que en los conciertos de orquestas de categoría, bien sean sinfónicas o de cámara, los arcos de los instrumentos de cuerda (violín, viola, violonchelo y contrabajo) van sincronizados - dentro de una misma clase - casi, como si fueran las chicas que compiten en el ‘ballet acuático’?

¿A qué se debe esto? Yo creo que a la profesionalidad de los ‘profesores’ que componen la orquesta.

¿Ha comprobado Vd. lo que cuento? Si no lo ha hecho, en el próximo concierto al que asista, entreténgase en mirarlo con atención… y, ¡cuénteme!

NOTA DEL AUTOR

NOTA DEL AUTOR Estos comentarios que escribo lo hago para que mis lectores, si los hay, se entretengan un ratico. Están escritos con la ingenuidad que Dios me ha dado, sin querer molestar a nadie y sin pretender ser gracioso, simplemente es lo que brota de mi cabeza y… allá va. Los escribo pensando en que Vds. / Vosotros los lean antes de ir al trabajo, algo así como yo hago con la hojita diaria del famoso calendario/taco del Corazón de Jesús. Si a alguno le molesta, no le gusta lo que yo llamo ‘tonterías de humor’, o simplemente ‘pasan de ellas’, debe eliminar/suprimir mi URL de su PC, PDA u otro artilugio desde donde tenga entrada a mi blog. El saldrá ganando por no leer estas ‘tonterías’ y yo al saber que, si alguno me lee, lo hace con gusto. Muchas, muchas gracias y... ¡¡¡hasta mañana!!!

Hablando en serio

Cuando yo estaba en plena pubertad (ahora soy un jovencito de 73 añitos), recuerdo que pasamos la ‘fase’ de ser románticos y nos gustaba leer las poesías de Gustavo Adolfo –Gus, para los amigos-. No quiero que falte una que encontré, por casualidad, de Pilar Almolda Jarrito. Ahí va:

Ruiseñor, ¿dónde te fuiste?

¿Dónde huiste volando

que tu nido está vacío

y ya no escucho tu canto?

Tu recuerdo me entristece,

tu ausencia me causa llanto

y el árbol donde anidabas

de pena se está secando.

¡Vuelve otra vez a tu nido!

Vuelve cruzando los campos

que junto al árbol que muere

ansioso estaré esperando.

¿Qué tal? ¿Les gustó? A mí me trae recuerdos bellos de mi ante-adolesciencia.

¿Se ha fijado Vd. en...

NUEVA SECCIÓN

¿Se ha fijado Vd. en…

…que las personas que en sus reuniones con los amigos emplean un lenguaje soez; diciendo ‘tacos’ en todas sus frases; soltando palabras groseras, etc. ¡que groseros¡, sin embargo, estando entre los mismos amigos, cuando tienen que ir al servicio dicen…: “Voy a hacer un pis…”? ¡Que ‘finolis…!’

¿Alguien me lo puede explicar? Gracias

… que a los que les gusta llevar la hora que coincida el paso del segundero con el minuto exacto, deben poner el reloj en hora deteniendo el segundero marcando las 12. Llevar la aguja minutera dos minutos adelantados de la exacta, luego retroceder hasta el minuto correspondiente y arrancar nuevamente el reloj? ¡Anótelo!

…que las personas de cierta edad, pongamos los 80 años (+ ó -), nos vamos haciendo cada día más niños? Corrobora esta afirmación el hecho de que, cuando operaron a mi madre de la cadera, las enfermeras la debieron ver tan ‘jovencita’ que siempre cuando la atendían para alguna necesidad fisiológica le decían: “Ay bonita, bonita…; ay mi chica, mi chica…”. He de aclarar que la madre tenía entonces 92 ‘añitos’ y con la cabeza muy en su sitio.

¿Lo ha comprobado Vd.?

Otro día más...